This story was submitted to us. A Spanish language version is below.

Esta historia nos fue enviada. A continuación encontrará una versión en español.

I live in Brazil and write this message using Google Translate, so forgive me for any writing errors.

I'm 20 years old and I've had 3 abortions. Here in Brazil, abortion is illegal and people have a very moralistic and religious opinion on the subject, which makes the issue of abortion more frightening and difficult.

The last abortion I had was two days ago, I was 5 weeks and before having the procedure I had an ultrasound. I cried when I saw the ultrasound, even though I didn't see a fetus. I felt immensely bad for going through that again, I wanted to do something different but the circumstances didn't allow it.

The doctor asked if I was sure when he saw me crying inconsolably but I said there was no other alternative. I am alone , I never had family support, I live alone, I am unemployed and I feel helpless.

The worst of all is that there is no talk about abortion in Brazil, going through it alone hurts a lot. I think what hurts most is not the procedure itself, but the way it happens, surrounded by stigma, judgment, guilt and individualistic perspectives that society has about it.

I grew up in a religious home, hearing all the pro-life speech and that made everything more difficult, but every time I knew I didn't want to put a child into the world to suffer in those circumstances.

I also couldn't give up my future, my studies, the possibility of financial independence (which would be much more difficult if I had children) and the need to get away from the toxic family environment in which I lived.

I made these choices for myself, but also for the children I would have. I never felt it was fair to me or them to have them in those conditions. They were decisions that hurt me a lot, I feel like it hurt me a lot to go through that, it causes me a lot of suffering.

But I think about what the consequences of continuing those pregnancies would be and despite the feelings of doubt and guilt, rationally I think it was the best decision for the moment. I did what I could with the resources I had, but I still have a lot of difficulty accepting and forgiving myself, because I grew up hearing that fetuses are babies and abortions are murders and that's very difficult, even though I know that's not exactly how it works.

What hurt me the most was that I wanted to continue with the pregnancy, but I had to make another decision because of the circumstances. I knew it would be painful and I would feel guilty if I brought a child into the world without being able to provide the minimum for him, growing up without a father.

I try to repeat to myself every day that it was the best decision, because it was one of the hardest decisions but still every day I deal with confusing feelings of pain, guilt, doubt. I feel like if I had grown up in a culture where abortion wasn't so stigmatized and surrounded by moralistic and religious opinions it wouldn't be such a heavy burden to carry.

It's a very lonely path, and it seems very scary to have to deal with these feelings for the rest of my life, but I know it would be very difficult to also deal with the feeling of seeing a child suffer for being in a difficult situation with me.

I try to convince myself that they were just a group of cells but the humanization of the fetus is very present in Brazilian culture, people consider a fetus as a baby, a child, a son, this makes everything worse.

I hope I learn to deal with this in a lighter way, I hope I can be at peace with myself one day. It hurts too much to make a decision that you feel is right, when you want something else.

But regardless of everything, I made this choice thinking about myself and my future children, I want to be able to provide them with everything I didn't have, a family structure, emotional support, financial stability, things that at the moment I couldn't provide.

The abortions I had despite feeling like they were the best choice, were very painful choices and reading the testimonials on this site was like feeling hugged. Knowing that I'm not the only one who went through this makes everything less scary and I feel like it wasn't the end.

I want to build a life, I want to be financially independent, finish my degree and have a job so that one day I can have children with someone who will love them.

But at that moment I know that wouldn't be possible, so every day I try to deconstruct this guilt, accept my choice and move on. I have hope that I will make it.

En Espanol usando Google Translate:

Vivo en Brasil y escribo este mensaje usando Google Translate, así que perdónenme por cualquier error de escritura.

Tengo 20 años y he tenido 3 abortos. Aquí en Brasil el aborto es ilegal y la gente tiene una opinión muy moralista y religiosa sobre el tema, lo que hace que la cuestión del aborto sea más aterradora y difícil.

El último aborto que tuve fue hace dos días, tenía 5 semanas y antes de realizarme el procedimiento me hice una ecografía. Lloré cuando vi la ecografía, aunque no vi un feto. Me sentí inmensamente mal por pasar por eso nuevamente, quería hacer algo diferente pero las circunstancias no me lo permitieron.

El médico me preguntó si estaba seguro cuando me vio llorar desconsoladamente pero le dije que no había otra alternativa. Estoy sola, nunca tuve apoyo familiar, vivo sola, estoy desempleada y me siento desamparada.

Lo peor de todo es que en Brasil no se habla de aborto, pasarlo sola duele mucho. Creo que lo que más duele no es el procedimiento en sí, sino la forma en que ocurre, rodeado de estigma, juicio, culpa y perspectivas individualistas que la sociedad tiene al respecto.

Crecí en un hogar religioso, escuchando todo el discurso provida y eso hacía todo más difícil, pero cada vez sabía que no quería poner un niño al mundo para que sufriera en esas circunstancias.

Tampoco podía renunciar a mi futuro, a mis estudios, a la posibilidad de independencia económica (que sería mucho más difícil si tuviera hijos) y a la necesidad de alejarme del ambiente familiar tóxico en el que vivía.

Tomé estas decisiones por mí misma, pero también por los hijos que tendría. Nunca sentí que fuera justo para mí o para ellos tenerlos en esas condiciones. Fueron decisiones que me duelen mucho, siento que me duele mucho pasar por eso, me genera mucho sufrimiento.

Pero pienso en cuáles serían las consecuencias de continuar con esos embarazos y a pesar de los sentimientos de duda y culpa, racionalmente creo que fue la mejor decisión del momento. Hice lo que pude con los recursos que tenía, pero todavía me cuesta mucho aceptarme y perdonarme, porque crecí escuchando que los fetos son bebés y los abortos son asesinatos y eso es muy difícil, aunque sé que no es así. funciona.

Lo que más me dolió fue que quería seguir con el embarazo, pero tuve que tomar otra decisión por las circunstancias. Sabía que sería doloroso y me sentiría culpable si traía un niño al mundo sin poder brindarle lo mínimo, creciendo sin un padre.

Intento repetirme todos los días que fue la mejor decisión, porque fue una de las decisiones más difíciles, pero aún así todos los días me enfrento a sentimientos confusos de dolor, culpa y duda. Siento que si hubiera crecido en una cultura donde el aborto no estuviera tan estigmatizado y rodeado de opiniones moralistas y religiosas, no sería una carga tan pesada.

Es un camino muy solitario y parece muy aterrador tener que lidiar con estos sentimientos por el resto de mi vida, pero sé que sería muy difícil lidiar también con la sensación de ver a un niño sufrir por estar en una situación difícil. conmigo.

Intento convencerme de que eran sólo un grupo de células pero la humanización del feto está muy presente en la cultura brasileña, la gente considera al feto como un bebé, un niño, un hijo, eso empeora todo.

Espero aprender a lidiar con esto de una manera más ligera, espero poder estar en paz conmigo mismo algún día. Duele demasiado tomar una decisión que crees que es correcta, cuando quieres algo más.

Pero a pesar de todo, tomé esta decisión pensando en mí y en mis futuros hijos, quiero poder brindarles todo lo que yo no tuve, una estructura familiar, apoyo emocional, estabilidad financiera, cosas que en este momento no pude. No lo proporciona.

Los abortos que tuve a pesar de sentir que eran la mejor opción, fueron decisiones muy dolorosas y leer los testimonios en este sitio fue como sentirme abrazada. Saber que no soy el único que pasó por esto hace que todo sea menos aterrador y siento que no fue el final.

Quiero construir una vida, quiero ser independiente económicamente, terminar mi carrera y tener un trabajo para algún día poder tener hijos con alguien que los ame.

Pero en ese momento sé que eso no sería posible, así que todos los días trato de deconstruir esta culpa, aceptar mi elección y seguir adelante. Tengo esperanzas de lograrlo.